Petite blague...

C’est peut etre pas la rubrique mais c’est le bar du coin alors ce qui veulent ce marrer c’ la bien venue pour eux. Je vous demande de ne pas rire ou avoir un crise cardiaque car vous devez comme tous ici rester en vie pour qu’on puisses se rencontrer sur table de poker. Après tout c’est le poker et rien d’autre bon bonne rigolade pour vous et au plaisir. Mon cœur c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? je ne peux pas, elle est à l’étage dans sa chambre avec oncle David.Bref silence… mais ma chérie tu n’a pas d’oncle David si si il est dans la chambre avec maman Bien, ok, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses, pose le téléphone cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient d’entrer dans le garage…
D’ accord papa. Quelques secondes plus tard la fillette revient au téléphone.
J’ai fait ce que tu m’a dit papa
Et qu’est ce qui s’est passé ?
ben maman s’est mise à crier et sauter hors du lit toute nue, s’est mise à courir partout
Elle a glissé sur le tapis et maintenant elle est toute morte. Oh mon amour !mon amour
Et oncle David ?
ben il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout puis il a sauté par la fenetre
De derrière dans la piscine…
Mais le week-end dernier il a oublié que tu a vidé la piscine pour la nettoyer et maintenant
Il est tout mort lui aussi…
Long silence… puis papa dit:
la piscine ? quelle piscine ? je suis bien au 0145741233

Pas mal une rubrique blague pour rire un peu sur le forum, j'en ai une à partager:
C’est la blague d’une mère avec sa fille Tina et son garçon Tony, ils étaient tous deux âgé de 5 ans, pour ceux qui ont la matière grise et qui comprennent vite ils sont jumeaux.
Un jour pendant que maman lavait Tina et Tony, Tony lui posa la question de savoir pourquoi Tina à le dessous (sexe) différent, Alors maman répondit en disant que Tina à une fontaine et toi tu as un robinet humain, Alors après cette compréhension du mot sexe Tony s’écria en présence du père qui venait juste de faire son entré Tony dit : <>
Comme pour confirmer que la vérité sort toujours de la bouche des enfants.

heureux que vous ayez cree un topic de ce genre...pourquoi pas apres une bonne partie de poker,une blague pour faire marrer tous les membres de la federation...
a propos moi aussi j'ai une petite histoire a vous conter:
C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim
...avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après
lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un
cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage.
Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui
même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se
demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le
paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin Online' et j'ai appris
que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre
ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
"C'est lui" dit le paysan.

Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus
intelligent du monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma
femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à
l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un
incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser
sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté
l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire
sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le
sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré
et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.

- Waow, dit le journaliste, c'est incroyable.

- Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le
champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe.
Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à
nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et
je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai
cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se
passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le
tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes
ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là
aujourd'hui.

- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais
dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?

- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le
manger tout d'un coup.

Salut à tus les membres de la fédération française de poker. Vous savez souvent après le poker il faut se détendre et là je vous envois une jeune histoire drôle qui vous fera marrer. Là il sera question d’un fou et de son gardien, je me demande le quel des eux est le plus fou ? Me concernant je n’ais aucun doute mais bon ne sais t’on jamais ! Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? Ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ? bon poker à vous et que la chance puisse vous sourire.

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur? Trop stupide comme garçon. Ne réfléchi qu’avec sa queue.

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Je raffole des histoires drôle c’est l’une de mes passions après le poker bien entendu. Trois hommes se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les convoque et leur demande les circonstances de leur décès. Le premier raconte :
- Moi, je suis rentré à la maison plus tôt que d'habitude après une dispute avec mon patron. Ma femme était au lit et le dîner n'était pas prêt. Je passe devant la fenêtre de la chambre et je vois, dehors, un type en train de forcer la portière de ma voiture. Alors là, mon sang n'a fait qu'un tour ! J'ai saisi l'énorme armoire et je lui ai lancé sur la tête par la fenêtre. Seulement, pendant cet effort colossal, mon cœur a lâché.
Le deuxième dit :
- Moi, je venais de m'apercevoir que depuis cinq minutes j'essayais d'ouvrir la portière d'une voiture qui n'était pas la mienne quand une armoire m'est tombée sur la tête !
Saint-Pierre se tourne alors vers le troisième :
- Et vous ?
- Ben moi, je n'ai rien compris du tout, j'étais tranquillement dans une armoire... je pense qu’elle vous plaira cette drôle d’histoire.

Maurice cherche un emploi dans un
Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

'Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande
ça à moi, Maurice ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin
il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant, il est parti au
souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas
meilleur vendeur que moi.'

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée..

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

'- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 500.000 $, patron. '

- Quoi ? 500.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '

Et Maurice, il raconte :

' Y'a un type qu'est venu et je ai vendu un hameçon. Pis, je lui propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui ai dit
qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma
mère, t'en as jamais vu un comme ça ' , que je lui dis. ' Tu peux r'monter
Moby Dick avec ça '

' Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Maurice, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.

Pis, je lui demande où il va aller pêcher. ' Il me dit ' sur la côte. '

' Alors, je lui dis qu'il fe'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et je lui vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et
je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le
bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 501.124 $. Alors j'li dis :
'comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 500.000 tout rond, mai tu
paies cash. '

Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est
revenu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : ' T'as vendu une
Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? '

' Heu...bin non, pas vraiment, patron. Le client, y venait pour acheter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors je lui ai dit :

' Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Salut je vous raconte 3 petites blagues :

La première :

Il y avait une blanche qui voyageait avec son singe dan l’avion et son voisin dans l’avion était un jeune Africain noir. Au cour du voyage, le jeune Africain eu l’envie d’uriner et il avait des bananes dans la main et il demanda à sa voisine blanche de lui garder ses bananes , à son retour des toilettes il demanda ses bananes et la dames lui dit le singe les a mangé,la femme lui di mais c’est ton frère tu ne te fâchera pas,le jeune garda sa sérénité et s’assit,toujours pendant le voyage la vielle blanche eue à son tour l’envie d’uriner et elle demanda au jeune Africain de lui garder son petit singe.
Du retour des toilettes la vielle réclama son singe, le jeune lui répondit je l’ai balancé et surtout ne discuter pas c’est une histoire de famille.

La deuxième :

Il y avait un monsieur à qui un petit garçon à demander<< tonton de quel côté le soleil se lève>> et il répond pour ne pas dire qu’il ne sait<< je ne suis pas du quartier. >>

La troisième :

Il y avait deux amis qui discutaient en voyant un jet passé l’un dit mais c’est l’avion présidentiel et l’autre répond non et le premier réplique je t’assure que c’est le président et le deuxième répliquant à son tour dit mais il n y a pas les motards devant l’avion comme quant il passe devant la maison.

Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse :
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter? - Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char ?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux ?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois !

Source : http://www.gamerz.be/blagues/t-quelques-petites-blagues-155224.html

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
Vous pouvez le trouver sur ce lien http://www.humours.net/blagues-longue/blagues.htm

Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde?
- Pas la peine, répondit Dieu, l’Administration s'en charge.
Voici le lien : http://humour-blague.com/blague/blagues-longue-7.php

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.
Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.
Alors il s'écrie, furieux:
- Lafleur, vous me ferez huit jours, subséquemment que vous n'avez pas fait un trou assez grand
pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou...

C'est une blonde qui rencontre un mec en boite, et le soir se retrouvent chez elle.
Ils se préparent à faire l'amour, quand la blonde lui demande:
-T'as des capotes?
Le mec lui répond:
-Non, mais t'inquiète pas, je suis clean, et l'important c'est que toi aussi.
La blonde lui répond:
-Tu es sur, t'as pas le sida ?
Le mec:
-Non, non, je te promet.
Et il font l'amour comme des bêtes, et à la fin le gars lui demande:
-Pourquoi t'as insisté de savoir si j'avais le sida ?
La blonde lui répond:
-Parce-que je l'ai déjà attrapé une fois, alors c'est bon, pas deux !

Merci à toi KATY pour cette merveilleuse blague. Elle est très bonne.
Au revoir et à bientôt
bon poker

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h...
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! Implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier
Le chef demande alors : - Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier : - Plus gros !
Le chef : - Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier : - BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef : - Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier : - Je pense que c'est Dieu lui-même ! Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier : - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si ce n’est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. C’est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
- Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh, vous allez détester les vendredis...

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie directe !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

Le policier, qui a fait stopper l'auteur d'un excès de vitesse sur le bas cote, lui dit en ricanant:
-je suppose que, comme la plupart des automobilistes, vous êtes assure à la PMF.
-non. C’est quoi, la PMF?
-"Pas Ma Faute".

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!
Source : http://www.christianjoelle.com/rubrique,blagues-longues,111510.html

Celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit:
- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.
Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez le médecin et lui redonne le pot aussi vide et aussi propre que la journée d’avant.

Le docteur demande ce qui s’est passé et le vieux explique:
- Eh bien docteur, c’est comme ça vous voyez, premièrement j’ai essayé avec ma main droite, rien. Puis, j’ai essayé avec ma main gauche, toujours rien. Puis j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec sa main droite, ensuite sa main gauche, toujours rien. Elle a essayé avec sa bouche, en premier avec ses dents, ensuite sans ses dents, toujours rien. Nous avons même appelé thérèse, la madame d’à côté, et elle a essayé premièrement avec ses deux mains, ensuite son bras, elle l’a même “squeezé” entre ses genoux, toujours rien !!!
Le docteur était sous le choc !
- Vous avez demandé à votre VOISINE?!
Le vieux monsieur répond:
- Ouais. Il n’y en a pas un de nous autres qui a pu ouvrir l’ostie de pot !!
Source : http://fun-et-p2p.com/blague/longue/un-monsieur-de-85-ans-passe-voir-son-medecin/#more-1611

salut katy cool ta blague...

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
source:http://www.blague.info/blagues/blagues_longues-12.html

C'est Toto à la gare.
Toto demande à sa mère :
- Maman je dois aller au collège en train .
- Toto !!! dis sa mère , si le chef de gare te dis "quel âge as-tu ? ", tu dis "8 ans", s'il te demande ton prénom, tu dis "Toto", et s'il te pose une autre question, tu lui réponds "Oui Mon colonel "
- D'accord ! Dis Toto

Il s'en alla a la gare
Le chef de gare lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Huit ans, mon colonel
- Quel âge as-tu ?
- Toto, mon colonel !
- Tu te fiches de moi !
- Euh... Oui Mon colonel ...

Toto est à table avec sa mère et son père. Alors, il dit à sa mère :
- Maman ! il....
- Chut Toto, on ne parle pas à table.
A la fin du repas, la maman de Toto lui dit:
-Voilà, maintenant, tu peux parler.
-Trop tard, je voulais te dire qu'il y avait un asticot dans ta salade...